掌握这3个技巧,帮你在30天内顺利脱单,有人已经做到了!

话说有一个职场女精英,哈佛MBA毕业,在世界500强公司担任要职。事业上虽然风生水起,但在爱情上却不怎么开窍。

30岁之前,不知道“女人味”为何物,因为她早已习惯了做一个大大咧咧的女汉子。单身的时候,最擅长的就是单恋。好不容易恋爱了,和男朋友也是争吵不断、郁闷、烦躁、疑神疑鬼,没谈多久就谈崩了。

为了扭转这种局面,她多次求学旅行,拜访众多顶级成长类导师,研究伴侣相处之道,提升女性魅力和内在能量的方法。

最终,她自主研发出一套高质量的脱单秘籍,成功地在30天内找到了一个心仪且合适的男朋友,最终两人的恋情也修成正果,步入了婚姻殿堂。

她就是《美好人生运营指南》的作者一稼,曾在渣打银行从事集团战略工作,目前居住于旧金山。

根据统计,中国的单身人口总数大约达到2.4亿。很多人“脱单无门”、“择偶失例”,甚至很多人主动选择了“自杀式单身”。

很多人觉得“单身挺好,不用去迁就谁,一个人自由自在多舒服”。

单身确实是一种选择,但很多人的单身其实是一种“崇尚最小人生阻力”的选择——他们不想花费时间、花费金钱、花费情感和力气去寻找那个“对的人”。

但我始终觉得,人都是有情感需求的,被人喜欢、被人疼爱是件幸福且值得追求的事情。

当然还有一大批人,想脱单,但却不知道怎么脱单,他们缺乏的只是一些方法和行动而已。

托尔斯泰说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”其实在爱情的世界里,也是一样的,甜蜜的爱情都是相似的。

爱情里也有自己的游戏规则,脱单并不像想象中那么难,作者一稼只用了三点就顺利脱单。

一、明确什么样的伴侣最适合你

兵法有云:“不打无准备之仗”。想要脱单,首先要给自己订立一个清晰的标准,否则芸芸众生,哪一个帅哥靓女才是自己真正的“理想爱人”呢。

说到择偶标准,很多人都会说“三观一致”、“门当户对”、“有共同的兴趣爱好和人生追求”,这些东西都说的有道理,但太抽象,我们需要一个具体清晰的标准。

作者在书中引用了美国著名心理学家米拉·柯中鲍姆的研究结果。

他一直致力于破解幸福伴侣的公式,在分析了几千对幸福和不幸福的伴侣之后,他得出了一个结论,一对伴侣想要走得远,取决于两个人在5个方面的吸引力,分别是舒适、安全感、欢乐、亲昵感、尊重

这5个要素没必要每项都高分,但每一个都必不可少。

以前在深圳工作的时候,有一个同事,交了一个有钱的男朋友。她每天衣食无忧,刷卡买买买,让我们各种羡慕嫉妒恨。

有一次,她男朋友“好心”请我们吃饭,虽然吃的很“高大上”,但气氛却很尴尬,我们闻到的不是各种食物的香味,而是那种盛气凌人的大男子主义。

于是,我和其他同事学到一件事,“有钱人的女朋友不好当”,如果对方有钱但不尊重你,还时常嫌弃你、看不起你,那你的日子会很难过,除非你跟他在一起就是为了钱。

好在最后,我的同事也“醒悟”了,两人谈了不到一年,就分手了。

很多时候,两人关系出现问题,都是因为某些吸引力要素缺失或者失衡。

比如,对方工作稳定,人很老实,你跟他在一起觉得很舒服、也很有安全感,他也很尊重你,但是你们之间像白开水一样平平淡淡,缺少激情和快乐。久而久之,就会生出无聊、厌烦的情绪。

再比如,对方很体贴、很浪漫,总能讨你开心,对你也十分大方,你们在一起很舒适、很亲密、很快乐,但是他的工作不稳定、收入不高、未来的发展前景也一般。长期以往,你在钱上斤斤计较、日子过得紧巴巴,缺乏安全感,感情就会出问题。

在这5个吸引力法则之上,我们也可以通过自己的恋爱经验,以及自己对自己的认识,制定一个属于自己的择偶标准。

比如,你曾经有过一个脾气暴躁的男朋友,跟他相处每天都如履薄冰、十分痛苦,那么你就知道,你更想要一个性格随和的伴侣。

再比如,你的性格很阳光,思想很开放,你喜欢分享和交流,那么选择一个偏外向的伴侣可能会更适合你。倘若你完全琢磨不透对方的想法、想要交流的欲望长期得不到满足,你会觉得更加孤独。

所以抽空整理下自己的择偶标准,写下自己认为对方身上不可或缺的10个品质,并按照优先顺序逐一排列,能够写出理由更好。

其实我们寻寻觅觅,失恋又陷入热恋,无非就是想要找到一个符合我们“标准”的爱人。

如果我们从来都不去思考自己择偶的真正标准是什么,那么我们在“爱情”这条道路上会一直原地打转。

我们不仅很难找到那个对的人,还会在无数次失望和心痛之后,对爱情失去信心。

二、努力提高自身吸引力

也许你会说,我的择偶标准太高了怎么办?

每个人都想找到一个好伴侣,这无可厚非,那你就要问自己,“你足够好吗?”

从理论上来讲,一个人的择偶标准越高,他的自身条件就要越好,否则就是眼高手低。

比方说,你给自己的打分是70分,但你想找到一个综合条件80分的伴侣,那么你就要想尽办法把中间的10分补起来。

不过,一般来讲,男人会倾向于找一个比自己“弱一点”的女人,所以如果你不是一个好强的人,我觉得做到75分就够了。

怎么提升自己呢?可以从外在和内在这两方面来提升。

外在形象不用说,不管是男人还是女人,都喜欢颜值高的对象,毕竟赏心悦目。现在整容市场爆火,就知道在这个社会,颜值有多重要。

当然不是让你去整容。某明星说过,世界上只有懒女人,没有丑女人。只要我们愿意多花一点点时间和金钱在自己身上,不说变成大美女,能够做到大方得体、赏心悦目还是不难的。

小时候,我们都听过“灰姑娘”的故事,如果她去参加舞会的时候,没有漂亮的发型、没有美丽的服饰和妆容、没有得体的仪态和浓浓的女人味,那王子会跟她跳舞吗?多半不会。

想要麻雀变凤凰、青蛙变王子,打造一个良好的外在形象,是最快也是最简单的方法。

这不仅能够给别人留下一个良好的印象,还能改变我们对自己的感受,让我们更加自信,还能减少约会时的紧张感。

仅仅有外在是不够的,毕竟两个人相处一段时间后,都会“原形毕露”,能留住对方的,还是良好的个性,或者说女人味。

每个人向往的女人味是不同的。

比如有的女人清纯可爱、有的甜美动人、有的温柔善解人意、有的大气率真、有的性感妩媚。

如果你本身是一个女汉字,那么走大气率真路线会更适合你,倘若硬要装成一个优雅的小女人,不仅会让人感到做作,久而久而,还可能会产生心理问题。

三、打通所有渠道,遇见理想伴侣

有了择偶标准,自己修炼地也自信迷人,却整体待在家里,不创造跟异性接触的机会,那无异于纸上谈兵。

想要找到理想的对象,我们需要行动,需要打通各种接触异性的渠道。

常见的渠道有亲戚朋友介绍、网上交友、团建、社群活动、兴趣俱乐部、旅行、派对等。

一个人的择偶标准越清晰,那么他在选择渠道的时候,就会越精准。

如果你觉得自己条件一般,对未来男朋友的要求不高,那么亲戚朋友介绍会更加靠谱一点。

如果你想找到一个“高富帅”,那么你参加的活动就要非常高端,比如很多人选择去读商学院,除了事业的追求,还有一个重要的目的,就是找到自己的人生伴侣。

还有一些东西也要注意,比如你待在一个男女比例严重失调的城市或者公司,那你脱单的可能性也会很小。

我有一个朋友,毕业后在深圳做英语翻译,深圳的女人多、男人少,她们公司也基本都是女同事。

后来她年纪不小了,也有了一定的积蓄,为了摆脱单身,她果断辞职,去华为应聘了一份普通的文职工作,不到半年,就在公司交了一个优秀的男朋友,交往一年,就结婚了。

很多人都觉得幸福是个名词,但其实幸福是个动词。幸福不是等来的,而是行动来的。

不要抱怨自己的身边总是没有合适的人选,多想一想,怎么去开发利用自己的渠道资源。越多地展示自己,脱单的概率就会越大。

有人说,爱情是感性的,感觉对了,就自然对上眼了,不需要这么多条条框框。

感觉确实重要,但感觉这个东西,来得快去得也快,在恋爱之前,多一点理性的梳理,能够避免我们选错人、避免我们在爱情上走很多弯路。

在茫茫人海中,我们都在努力寻找,愿下一次的牵手,就是那个“对的你”!