点解爱情

老公是愚孝妈宝男,我该不该离婚?

俗话说:百善孝为先。

每个人的成长成才肯定离不开父母的无私奉献,我们当然要报答我们的父母。

但是适度的报答是孝,过度的报答却是愚孝。

愚孝对婚姻的影响是非常致命的,如果你的伴侣是愚孝男,那么你的婚姻生活一定是为他的父母让步的,甚至是毫无原则地妥协。

01

今年大火的电视剧《都挺好》揭露了原生家庭丑恶的一面。

剧中苏明哲因为年少时就去美国读书了,之后就定居在美国,很少回家,所以他对于父母会有一点愧疚,特别是母亲去世后,他更是觉得自己在美国没有尽到孝心,所以他就想把这份亏欠补在父亲身上,无条件地答应父亲的一切无理要求。

父亲想要去美国生活,他就没有跟妻子商量,私自答应了父亲,妻子吴非不同意,他的理由是:

我是苏家的老大,我有责任和义务赡养我爸。

我这个当儿子的尽点孝心怎么了!

当吴非提出要把女儿送回国,让爸妈带的时候,他又说:

孩子的成长只有一次,我们不能错过,而且孩子这么小就离开父母,会影响她的心理健康。

他义正言辞地说着这些话,丝毫不考虑此时他已经失业,再加上人已到中年,工作更加不好找。

父亲年纪大,时不时需要去医院,而美国医疗费又贵,妻子一个人的收入根本支撑不了这一大家子的开支,更没有精力可以又工作又照顾老人孩子。

妻子无奈地问:那你到底要怎样?

他依旧不肯妥协,大声怒吼道:我就是要把我爸接过来。

在这样的男人面前,自己的父母永远是最重要的,妻子一旦有意见,他就会责怪你不懂事,无理取闹。

原本大伙商量好,卖了老房子,给父亲买两室一厅,他一个人住绰绰有余了,但是苏明哲决定买三室一厅,并且不卖老房子,钱全部由他跟妻子出。

后来妹妹明玉劝苏明哲慎重考虑一下,吴非接了一句:明玉说的对。

苏明哲立刻摆出一副不耐烦的表情:我跟明玉说苏家的事儿呢,你插什么嘴。

这句话很明显就是没把老婆当做是自家人,所以老婆不能参与讨论他们家的事情,可是吃苦却要老婆一起吃苦。

02

后来吴非跟苏明哲辩驳,既然要帮你父亲买房,那我是不是也应该给我父母买房?

此时苏明哲却说:可是如果这样的话,我们的日子还过不过?

这样的男人不仅愚孝,他还双重标准。

在他的认知里,只能他为他的爸妈尽孝,并且你也要给我爸妈尽孝,可是你想给你爸妈尽孝,那是不可能的。

papi酱在节目中被问到:

如果你的丈夫让你做出怎样怎样的妥协,你应该怎么办?

papi酱说:如果是对方要求我要如何如何,那反过来讲,我是不是也可以给你提一些要求?

我们不停地强调夫妻关系应该是平等的关系,你不能一味地要求你的妻子为你付出,而你却对于她的处境毫不关心。

这样对妻子来说无疑是不公平的。

后来吴非被他气得回美国,一边工作一边照顾孩子,苏明哲不仅帮不上忙,甚至还在买房首付不够的时候,让吴非再给他打两万美金。

他一直在不断的把苏家的责任、压力转嫁到吴非身上,父亲的意愿不能违,他的面子不能伤,可那个最不该承受这些的,自己妻子的死活,却是可以不管的。

苏明哲说:不就是两万块钱吗?再说了,这钱是我挣的,我有权利支配。

他丝毫不考虑如果这笔钱给了他,妻子女儿在美国怎么生活,至始至终他都是以极其强硬的态度去逼迫自己的妻子。

03

在苏明哲这类男人眼里,只有一条逻辑,父母永远比妻儿重要。

他们一味地充大头,对父母许下不切实际的承诺,最后自己完成不了,就向自己的妻子施加压力,要求妻子陪着自己一起吃这种毫无必要的苦。

他们不明白,孝顺父母应该在我们的能力范围之内,这是原则和底线。

我们体谅父母的辛苦,想着自己有能力了,让他们享享清福,这是人之常情,但是以牺牲自己的小家来换取父母的安享晚年是不可取的。

小月结婚之后,婆婆就搬过来一起住了,因为公公早些年离世了,她一个人住在老家没人照顾,老公就跟小月商量接婆婆到城里一起住。

后来她小叔子也有了孩子,婆婆就带着小叔子的孩子一直住在她家,这原本没什么,多个人多双筷子而已,小孩子吃得也不多。

可是小孩子之间总是会打打闹闹的,多带一个孩子,又不是自己生的,照顾得好还没什么,要是有个磕磕绊绊的,难免会被责怪。

可是小月的丈夫不理解,一味地听从母亲的话,还指责小月不懂事。

男人不明白老婆和妈妈应该是平等的。

不能因为妈妈养育过你,就觉得她应该比妻子更有地位,妻子还为你生儿育女呢,你怎么一点也记不得她的好。

结婚就说明你真正独立了,你有属于你自己的小家了,而你和妻子是你们这个小家的主人,父母只是贵客,他们不应该在你们的夫妻关系中起主导作用,更不应该插手你们的夫妻关系。

妻子是嫁给了你,不是嫁给你背后的原生家庭,你不应该让妻子为你的原生家庭买单。

04

小梅跟老公结婚后,老公就提议接父母来北京住一段时间。

丈夫说:他们辛辛苦苦一辈子,养育我长大不容易,如今是时候享享清福了。

小梅看到丈夫这么孝顺,就同意了,可是接过来之后,小梅就后悔了。

公公婆婆习惯了早起,为了照顾他们,小梅每天早上起来做早餐,午餐也准备好,晚上又早早回来做饭,这打乱了小梅原本的生活节奏。

小梅就提出来把零花钱给两位老人家,然后他们自己去买吃的,想吃什么就吃什么。

可是丈夫不乐意,觉得外面的东西很多都不干净,而且父母好不容易来玩,小梅做几顿饭都不愿意,这样太不孝顺了。

小梅只好作罢,每天按时做饭,公公婆婆生活节俭,所以吃不完的剩菜剩饭都不能倒,必须留到下一顿吃。

可是小梅觉得家里有这个钱,不需要这么省,况且,要是剩下了鱼啊肉啊,留到下一顿也就算了,剩几片菜叶子也要留着,小梅心里就觉得很不开心。

矛盾的爆发点是有一次婆婆嫌弃小梅家务做的不好。

小梅啊,你这么拖地哪能拖得干净啊,应该像我这样。

婆婆就抓过小梅的拖把,用力拖地,刚好被丈夫看见,他责问小梅:你怎么能让我妈拖地呢?我妈腰不好,平日里就经常腰疼,你竟然还让她拖地?

小梅还没来得及解释,丈夫就继续说教:我爸妈生我养我不容易,你多做点家务怎么了,他们难得过来玩,你就顺着他们的意,让他们高兴高兴不好吗?

小梅当时就懵了,随即气得回娘家住了好几天。

05

国内知名的心理学家曾奇峰曾说,夫妻关系是家庭的定海神针。

在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

而愚孝男是把夫妻关系放在了最后的位置,他们先考虑自己的父母,甚至是只考虑自己的父母。

当你的丈夫是愚孝男时,最重要的是远离公婆。

遇到这样相处不愉快的情况,而且还是自己努力包容的前提下,那就没必要继续妥协下去,应该跟丈夫好好商量,让公婆回老家生活。

如果丈夫不同意呢?那就沟通,一次沟通不成,就两次,两次不行,就三次,总之一定要达成一个共识。

不然你忍气吞声地委屈自己,忍得了一时,忍不了一世,小矛盾一开始不解决好,到最后爆发的就是大矛盾。

你要明白,你是嫁给了这个男人,你不是奉献给了他整个原生家庭。

像小梅这样是绝对不可取的。

她一开始明明很在意自己的生活节奏被打乱,也懂得跟老公沟通,可是在老公拒绝之后,她就不敢进行二次沟通了。

婚姻中,遇见愚孝男是很难处理的情况。

但是究其根本还是讲究夫妻之间的相处之道。

你先摆正自己的态度,随后耐心地与丈夫沟通,耐心讲解你的顾虑、你的担忧,如果他还是不妥协,那你就真的生气。

很多女人为了息事宁人,为了家庭和睦,都会选择隐忍,但是该发火时就应该发火,发火是让他看到你的态度。

如果实在不知如何解决,建议寻求情感咨询师的帮助

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