凭什么,凭什么?婚姻是俩个人的,凭什么我一个人努力!这是几年前半夜突然接到的电话,直到现在我依然印象深刻,电话一接通,就听到小雅哭喊着!

 

 

不知为什么,我一直觉得这是她迟早都会经历的。

 

 

那天小雅电话里痛苦的说了很多,总结就下来就是:她老公和新来的实习生走到一起了。

 

 

 

 

 

小雅是我大学的同学,家境优越,在我们去饭馆吃一顿火锅都能欢呼雀跃的时候,她已经经常去五星级的酒店吃饭,开始讲究坐姿和吃饭的礼仪,是很多男生心中的完美女神。

 

 

当我们还在为毕业后的工作一筹莫展时,她家人早就给安排到自家公司工作了。家境好,长的漂亮,性格也不错。

 

 

而她老公公司实习生,是一个来自小县城来的小姑娘,淳朴得像个还沾着泥土的水果。

 

 

小姑娘把小雅的丈夫视若男神,满脸的崇拜和钦佩。于是,就这样,一个谦和、内敛、努力的男人,忽然有一天坚定的跟小雅谈了离婚。

 

 

 

 

 

小雅第一次见识到,这个靠着自己的家庭亦步亦趋地发展起来的男人,竟然有这样果敢的时候。

 

 

她一直以为这个男人永远都应该是宽厚、温和、谦和的,一直是把自己捧在手心,把自己视如珍宝。

 

 

那一刻,小雅害怕了,她好像看见了一个从来没有认识过的男人。而就在昨天,这个男人还在小心翼翼地哄着自己。 

  

 

之后,听说小雅经历了一些低廉的打小三服务,找到一家本土的情感工作室,这位老师信誓旦旦的告诉他:只要是男人95%都会出轨。目前唯一可以扭转的方法是:小雅尽力去吸引和讨好丈夫,唯有这样的自我成长才可以让男人回归家庭。

 

 

于是,小雅开始了她漫长遥遥无期的低价值讨好之路——学习如何说男人爱听的夸赞的话,如何做男人希望的事情;如何烹饪男人爱吃的饭菜

 

 

小雅在自我成长路上走的很坚定,很执着。

 

 

那些时候,听着她口口声声说着成长和夸赞的时候,我心有余悸,我看不见小雅的自我成长中的自我了,我看不见情感修复中的另一方。

 

 

 

很多人在婚姻遇到问题时,首先想到的是自己做出退步,从而维持婚姻平衡,但她不知道,维持婚姻需要双方的共同努力,而绝不仅仅是一方无限度地让步,如此婚姻,看似平静,实则不堪一击,随时都有离婚的可能。

 

 

(如果你的婚姻也出现危机,感情面临分手,请即刻添加乔拉个人微信:#微信# )

 

 

为什么只有我一个人在珍惜?

 

 

 婚姻问题多如牛毛:被冷漠了;被出轨了;越来越没话说、越来越相看两厌了;离婚的念头,时不时都会冒出来了

 

 

可是,思虑和回忆之后,还是想和面前这个人过一生。除了各种现实的考量外,还因为有不甘心,有留恋,更多的是习惯。

 

 

就这样很多女人强忍泪水,坚强接纳、努力修复、期待早日解决问题,和好如初。  

 

 

 

 

 

但是有时候男人呢?似乎一如既往的被动、淡定甚至无动于衷。

 

 

于他们而言,婚姻已经死局,他们有的不愿出局,有的不想破局,有的在外面另外设局。

 

 

为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么倒是我求他回心转意?几乎每个女人,都会提出这个问题。

 

 

如果我们把婚姻中的两个人,看做是火车的铁轨,有时候有弯曲,但是需要都是一个方向,一个高度,平行的,只有这样才能伸向远方,爱情的火车才能在上面自由畅通地奔跑。

 

 

 

 

 

当我们的婚姻出现了问题时候,单轨撑不起随着生活疾驶的家庭火车,这些时候,我们不得不承认的是,婚姻一定不是一个人的努力。

 

 

生活不是想象,也不是戏剧,不会按照预设的剧情去发展。

 

 

不得不承认的是,对方的努力一定是建立在我们引导的基础之上,一味顺从会失去自我,不懂引导会不堪一击。

 

 

其实坏损的婚姻中,每一个受害者,同时也可以是施暴者,所有的关系都是合谋!

 

 

我们现在接触到的大部分情况是:一方出轨后,夫妻双方面临的抉择问题。

 

 

通常伴侣在这个阶段,是很痛苦和纠结的,两人都希望对方能理解自己的观点和想法。认为只要对方这样改变了,爱情与婚姻的美丽风景就会出现。

 

 

而受到要求和攻击的一方,却深觉焦虑与痛苦,要不就采取相同的策略回应——愤怒地反击。

 

 

双方进入不断争吵的拉锯状态;要不就是觉得对方不可理喻,坚守守自己的立场,在对方表达时默不作声,进入要求与防守模式;

 

 

更糟糕的会是,数次斗争无果、多次深受挫败后两人都不愿再关注对方的情感,同室陌路人的感受出现,离婚念头开始冲击整个心灵,婚姻与家成为了牢笼。

 

 

另一方经历了各种情绪激烈,各种折腾、羞辱、指责、闹腾打骂之后,忽然感觉对一方完全没有了信任感,而出轨方的罪恶感以及痛苦挥之不去,就这样,婚姻遍体鳞伤。

 

 

-这时候,两个受伤的人都无法接住对方,那时的修复之路很难也很艰辛甚至茫然

 

 

那么应该如何引导对方做出努力呢?

 

 

part1 学会引导式沟通

 

 

 

夫妻两人生活在一起,要建立密切的夫妻关系,需要彼此沟通是指通过言语和表情交流信息,能使双方了解彼此的意见、感觉与意向,以便能亲密相处、共同生活。

 

 

从一般经验看来,夫妻之间最常见的沟通上的问题就是,常假设对方会自己知道、体会,而不须开口说明、解释;而实际上常导致对方猜测,一知半解,引起误会。

 

 

另一问题是认为有关夫妻的事,只要感情在即可,不用口头表明,沟通是可有可无之事。

 

 

而这些想法应该全部pass 

 

 

乔拉经常受到委托人这样的提问:

1、他不开口,我怎么知道呢?

2、不跟我分享,我做的努力不都是无用功?

3、闷不吭声跟闷葫芦没有区别,哑巴都能做做手势吧?他跟我没话讲

 

 

想到这里你一定有想要放弃的念头,乔拉告诉你:可以大胆的说,天地下所有的男人几乎都是封闭性的。

 

 

女人是对象倾诉型,男人是自我消化型。

 

 

如果你不给这个男人空间去消化,那么他所积攒的怨恨就会全盘寄托在你身上,而我们的引导正是建立在对方的消化空间里,引导的前提是彼此理解。

 

 

如果没有理解的基础就慌张的引导,必然会引发一系列误会。

 

 

误会会让你们两个人变得像仇人,而恰当你不懂表达爱的时候,总会有人厚着脸皮替你去表达。

 

 

所以想要引导对方参与努力修复婚姻,必须要正确表达方式

 

 

邓小平:让中国一部分人先富裕起来,由富裕的人带动贫穷的人

 

 

感情世界同样可以复制,你认为他不跟你沟通(贫穷)是难点,那乔拉认为难点却是你是否富裕你是否学会正确表达?

 

 

他是筑墙者,你非拆墙人!

 

 

part2 学会尊重夫妻间的边界

 

 

 

就夫妻关系而言,一方面要建立起牢固的夫妻联盟,树立亲密的关系,同时也得注意让彼此保持适当的私人界限。

 

 

夫妻能属一体,同时也能发挥自己的志趣,是现代夫妻的心理要求。

 

 

婚姻修复,强调的是夫妻之间的相互影响。没有永远的委曲求全,也没有永远的一厢情愿。

 

 

而夫妻中凭借一己之力去改变婚姻是很困难的,因为夫妻中的每一方都在个人化的理解婚姻之外,从个人家庭、家族、历史、文化、经济各个方面来看对婚姻有着影响,这些影响会直接导致你们思维差异

 

 

所以,你必须掌握异性心理需求,才能抓住爱情的主动权,不上演独角戏。

 

 

说的更通俗一点就是:你懂他,他才想懂你。

 

 

男人并非全是下半身思考动物,其实男人比女人更脆弱,他更需要心理需求的灌溉:信任、感激、赞美、认可、鼓励、温柔、体贴、宽恕。

 

 

很多时候单纯为美色出轨的男人微乎其微,真正是男人通常无法接纳一个完全不能理解自己的人。

 

 

而女人也绝对不是头脑简单的生物,女性的心理需求更多的是:关心、理解、忠诚、体贴、安慰、安全感、和浪漫。

 

 

其实很多心理需求有时候在现实生活中都是自相矛盾的

 

 

例如:男人想要温柔,女人想要忠诚。男人觉得你不温柔就出轨,女人觉得你出轨所以不忠诚

 

 

站位的角度,决定思考的深度。

 

 

当你明白这些道理之后我们需要做的是,尽量满足对方在意的情感需求,尊重他作为异性天生具备的差异,当你放下这些心理负担与压力的时候,就会发现你们双方都相对轻松了不少,接纳性和容忍性就会提高,彼此的紧张可能变成了对彼此的接纳和包容。

 

 

当夫妻双方深入理解彼此以后,他们对彼此说话的语气和神态就会随之变化,这是一个神奇的时刻,改变就这样发生了。

 

 

 

 

 

改变并不是来自于某个人,而是来自于共同创造的空间。

 

 

如果这篇文章对你有帮助,请添加乔拉#微信# 乔拉将赠送前50名价值499元的私人情感咨询诊断服务(复制到微信粘贴)

 

 

#微信图片#