分手后如何成为更好的自己?

你很有可能正为刚刚结束的恋情伤心。也许你在恋情还稳定时就注意到了问题的苗头。你可能有小孩,也可能没有小孩。也许是你主动提出分手,也许你只接到了一个电话,就被告知分手了……

那么,我们该如何从恋情结束的痛苦中恢复,并走过这段艰辛的旅途呢?本文就是一篇细致入微的情感疗愈指南!希望大家能够正确地面对分手(离婚)这件事,能够帮到我们身边有这种困难的朋友,这就是我整理这篇文章的目的,核心就是如何走出伤痛,并且能够得到成长。

受伤的女孩

首先给大家一个打个比喻:离婚就像攀登一座高山,从底下开始爬坡,然后一路都非常艰难。什么是座高山呢?这座高山是由十九个模块组成的,你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力,到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。

根据我自己的对身边朋友的了解,以及一些读者分享和反馈的信息,离婚的过程步骤以及说话的方式,有太多的相似之处,很多几乎连措辞都是一样的。所以有人就会说,难道你是趴在我们家窗口听了吗,怎么你知道我老公跟我怎么说的。所有离婚的家庭说的话,其实差不多。

有一个统计数字说,平均走出离婚的伤痛需要一年的时间,然后有的人会长达三到五年,当然也有人会一辈子记恨前夫或者前妻等等。

那么怎么能够更好地利用这篇文章呢?除了读之外你还可以去写,就这文章里边要求你写的那些文字,要是你去反思的列表你要去做,因为自助类的文章都是这样。还有一种就是你可以组建身边的小组。

好了,我们来看看这十九个模块,现在开始上路——一个分手的过程。

第一个模块叫作否认。就是我不相信这件事情会发生在我身上,我不敢相信 我觉得这是假的,会否认这一切。

那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事?事实上,你会知道只有在什么情况下你们肯定不会离婚,就是你们双方都没有变化和成长的状况。就你们结婚的时候互相觉得对方很合适结婚了,结婚了以后两个人既不成长,也不变化,那你俩肯定不会离婚。但是你要知道,人生当中一定会充满着成长和变化的过程。

随着环境的改变人的成长,思维方式的改变,一个人走得更快,一个人走得更慢,发生这样的变化是非常正常的一件事。所以,首先离婚不是一件不可能的事。

第二个就是为什么有那么多的人会离婚呢?有一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。就是如果我们结婚的时候的动机,是因为我不够幸福,我想要通过结婚来找到幸福,那这就埋下了非常大的隐患。因为当你心中没有幸福,或者没有爱的时候,你是很难给予别人幸福和爱的。

所以,如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚,就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得能够学会的第一件事就是接受,不要总是否认它。迈过这个坎靠的是接受。

怎么接受呢?我的恋爱关系已经结束了,告诉自己,我的恋爱关系已经结束了,然后去哭一会儿。如果哭一会儿不行,再哭一次都没问题,这是接受。在这个部分要照顾到孩子的情绪,如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚,因为孩子有一个特点,就是他会觉得父母的分开是他的问题,会觉得是他,有自我归因。他会觉得可能是因为我不够听话,因为我学习不好,因为我上次犯了一个什么错。

所以,他们离婚了,一旦你让孩子内疚,他的内心可能会产生一个极大的这种童年的伤害。

另外,孩子在父母离婚的时候都会觉得很恐惧。原因是什么呢?因为已经走了一个人。离婚一定要走一个人,要么是爸爸出去了,要么是妈妈出去了,他特别担心,剩下的这个人也会走。

所以,如果剩下的这个人也离开我,他也不要我的话,那我怎么办?所以孩子会有极度恐惧。因此,在这个时候,一定要给孩子确保安全(感)。就是告诉他说,我和你的爸爸选择离婚了,然后现在爸爸搬出去住,妈妈永远不会离开你。你要告诉他说,这是稳固的,另外爸爸也不是不要你,只是我们俩的关系结束了。爸爸依然是你的爸爸,他会来探视你,你也可以去他家住,让他知道这是大人之间的事,跟你没有那么大的关系。你不要紧张,不要害怕。

还有一条就是不要让孩子有幻想。就是如果你告诉孩子说,不一定,这事还有缓儿,说不定哪天你爸爸就回来了等等,会给孩子造成这样的幻想。幻想拖得时间越长,孩子的伤害越大。

所以,过了否认这一关,最后你能够达到的方向是什么呢?就是你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合,你说我其实不是愿意离婚,我还想将来有机会。即便你是想复合,你也应该先成长,因为你不成长,你是没法复合的。不成长你还是那个样子,他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

所以,你需要成长之后再去想复合的事。这是第一个模块叫作否认。

走过了这个山脚下之后,第二个模块来到面前的是恐惧:我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。这个时候,你需要把自己恐惧的事列出来,拿一张纸,把所有你想到的,有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。为什么要列出来?因为不敢面对的恐惧,才更容易发生。就你假装这事没有,你提都不敢提,这种恐惧发生的可能性要大很多。你应该面对它,把它列出来以后,它的可能性反而会减少。

那这里边包括哪些呢?比如说未知的将来。就是你要面对很多不确定性,你现在变成一个人了。

第二个我现在成了离婚人士,我身上多了一个标签。我是一个离婚人士。离婚人士意味着什么呢?在很多人的感觉当中,会认为这是某种失败,因为你经营不好自己的婚姻,这是一个失败的标签。

然后第三个,家丑外扬。本来别人都觉得我们挺好的,现在突然发现我们俩竟然离婚了,这是第三个恐惧。

第四个就是以后我得自己做决定。修水管怎么办?洗衣机坏了怎么办?冰箱坏了怎么办?这孩子不听话怎么办?你有一大堆的问题需要自己去面对,自己做决定。还有钱的问题,就是因为家庭当中的这个经济能力是不一样的。所以钱的问题也会带来一个很大的担忧。

然后我成为了单亲家庭,那么孩子在学校里边会不会被别人欺负?别人让孩子填表的时候,该怎么填?等等。

然后我会不会失去孩子,万一法院把孩子判给我的先生,或者判给我的太太,我该怎么办?同时我也可能会失去友谊,因为大量的案例证明,离婚以后夫妻双方的交友圈子会彻底地颠覆一次。就你很有可能,会失去一大批的朋友。

然后我还会很害怕上法庭,万一要上法庭质证,然后我害怕我的愤怒,我害怕我自己情绪失控,我害怕孤独,我害怕今后没有人再喜欢我了,我害怕我自己会疯掉,我害怕我会伤害自己,我害怕改变。就是这一系列的东西都是我们可能会面临的各式各样的恐惧。

所以,当你把这个东西列出来以后,你可以问问自己:最糟会怎样?就是最糟的事情发生了以后,我会是一个什么样的状态?其实当你把这事想明白了以后,你发现,最糟我还是要生活,最糟我(还是要)工作,我养活自己,我换一个小一点的房子。我重新开始学一门手艺,这就是最糟了。

所以,当你能够面对这些恐惧的时候,这些恐惧才会逐渐地变得安定,变得消散。

这里边要提醒大家一件事,就是恐惧是我们的朋友。为什么恐惧是我们的朋友呢?因为恐惧出现是为了保护你免受伤害。如果你这个人完全没有恐惧,你肯定受伤害,你火都不怕,你往火里边走。水也不怕就往水里边走,就是因为你怕火、怕水,你才能够远离它。这就是恐惧带给我们的意义。

所以,你要首先相信恐惧是你的朋友。其次恐惧也是动力。就如果你一点都不恐惧,你根本就不用担心说我的经济来源怎么样,那你坐吃山空,到最后你真的就没有钱了。

所以,当你有了恐惧以后,你才会有动力去发生改变,你跟恐惧的关系就得到了修复,这时候你要经常地使用放松,深呼吸的方法,然后让自己平复。你要知道,孩子可能比你更恐惧。所以,你需要帮助孩子走出这些恐惧,跟他一块儿讨论这些问题,教他学会深呼吸,学会放松的这种状态,然后让他预见到说未来我们还有更多的希望和可能性。这是走过第二个山脚,这个叫恐惧。

第三个模块叫适应性行为。什么叫适应性行为?你得识别出你的适应性行为。你知道我们之所以离婚,往往是因为在婚姻过程当中,有一个人长期地在使用适应性行为在对待另外一方。

你比如说你小时候,被你的父母过严地要求。比如说,他会打你,或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为是什么呢?就有可能你的适应性行为是那我也冲他们喊,他们冲我喊,我也冲他们喊。你看,这是一种适应性行为,它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。那接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去,你用这种大吼大叫的方法,跟你的新家庭成员进行沟通,这就是你的适应性行为所带来的生活的扭曲。

那还有一种可能是,你的父母对你特别严厉,老揍你,导致的结果是你总是观察别人的脸色,你总是看别人会怎么想。所以,这种适应性行为到了你的婚姻生活当中以后,变成了你整天委曲求全,你整天缩在背后可怜兮兮的,似乎就是我只要对你足够好,你就不会离开我这种感觉。这都是不健康的互动关系。

所以,比如说有的人特别渴望助人,我在很早以前就曾经讲过说,如果一个人一天到晚脑子里,老想着帮助别人,甚至牺牲自己的幸福,整天帮助别人,那多半心理是有一些问题。所以他特别地渴望助人,过度地负责,过度负责全家上下所有的事,事无巨细全部都要操心,全部都要管,这个适应性行为叫作过度负责。追求完美,看人脸色,这些都是适应性行为。

非健康的适应性人格,掌控局面的时间过长是离婚的原因。就是大量的家庭离婚的主要原因,是因为家里边有一个用适应性行为在掌控全家的人时间很长。

那你说都掌控了那么长时间,为什么会突然离婚呢?离婚的契机往往是有一件事打破了平衡,比如说搬家,比如说换工作,换了一个城市,或者生活中出现了第三个人。有一件事情打破了这个平衡以后,你会发现这个适应性行为所引发的矛盾彻底地爆发,会导致最后离婚的出现。

所以,借着这次分手的机会,我们必须得能够了解适应性行为背后的感受。就是我们自己要去探索,我们自己的适应性行为,我到底有哪些适应性行为。

你比如说我有时候在想我的问题,我说。我可能是有,追求完美的方向,就有点。就是我总希望,我在全方位地满足全家,甚至是全公司,所有跟我交际的人的要求,我觉得只有这样似乎才能够大家很开心地在一起生活下去。但事实上,这可能就是有点偏向于完美主义的这种适应性行为。

所以,你比如说当一个人有过度照顾的这种状态的时候,他的背后的感受是什么?就是有可能他会觉得,我只要对你照顾得足够好,你就不会离开我。他把爱变成了一种交换的关系,所以导致了他的适应性行为,对谁都是过度地照顾。

所以,我们需要能够做到的事情是首先与内在的批判讲和,与我们自己内在的,给我们带来压力的童年的那个回忆的内在批判讲和。然后做一些可以改变的事。

还有就是抚慰自己的内心,然后这时候你识别了自己的适应性行为,你才有可能在下一段婚姻当中找到新的相处方式。否则你会把这个习惯再带到下一段婚姻里边去。一样,它是不会有好的成果。

然后第四个模块,你要面对孤独。离婚以后难免会孤独,因为原本是两个人,现在可能是你和孩子,或者是你一个人住会孤独。但是你要知道一点,有很多人是有着严重的婚内孤独。婚内孤独就是结着婚,反倒觉得很孤独。对于一个婚内孤独的人来讲,离婚有时候是一种解脱,但是依然会产生新的孤独。人最起码变少了。

人们在孤独的时候,一般会面临三个阶段的蜕变。

第一个阶段叫退缩,就是哪儿也不去,不参加活动,周末一个人缩在沙发上看电视。一边看一边哭。找一个悲剧看,哭湿很多纸巾,这是第一部叫作退缩。

然后第二个阶段叫作忙碌狂,把自己的生活安排得特别忙碌,到处参加活动,到处做各种各样的事,然后工作把自己搞得很忙。第二个阶段让自己充实起来。

第三个阶段开始学会独处和自在。我可以一个人相处,而且我还觉得挺自在的,我跟我之前那种感觉不一样。这是一个人面对孤独时候的过程。

在夫妻离婚的时候要帮助孩子,尽快地找到归属感,让孩子能够跟新的社区,新的同学或者适应新的家庭结构,让他尽快地找到归属感,给他表达足够的爱。否则的话,孩子也会感到非常孤独,这是第四个模块。

第五个,你要面临友谊的流失。人都去哪儿了,这一离婚怎么人都不见了。为什么?

第一个原因,在你没有离婚的时候,你是一个安全的人,(用)我们现在话讲叫人畜无害。然后你走到哪儿都没问题。现在你离婚了,你变成了潜在的威胁。所以有些活动他们就不带着你玩,原来都是夫妻一对一对的,现在你不会再参加他们那样的聚会。

第二个,很多朋友会站队。很多朋友在离婚的时候会站队——我支持男方,我支持女方。然后到最后你发现,每次活动反正两个人只能来一个。那怎么办?我只好舍弃其中的一方。所以,你的朋友圈子会少很多人。

第三个就是有的人怕离婚会传染。离婚有时候会传染,就是这个圈子里边本来没有人离婚,大家都很好没有人离婚,结果有一个人离婚了以后,大家就开始纷纷离婚。他既然离了,那我也可以。这个未必,这个没有任何事实证据证明这一点。但是很多夫妻会担心。很多保守的丈夫或者太太,他就会担心这件事,所以他会怕传染。

然后另外一个,就是你进入了一个亚文化的圈层。因为毕竟——虽然我们在有一本书《百岁人生》里边讲说,未来的这个社会对于离婚的人口会更加平等地对待,因为大家大部分人都离过婚,不是什么新奇的事了,但是目前来讲在很多地区,离婚依然是一个亚文化。所以你周围的人可能会变少。

那么你应该怎么办呢?去建立友谊,建立友谊也有三个阶段,就是我们要一步一步的出来做。

第一步,不回避。很多人一开始就是回避交朋友。

然后第二步冒险。就开始尝试跟一些人交往。

第三步就是投入。投入地交朋友的过程当中。作者建议说,你可以自己组织一些社交活动。就你不需要非得参加原来那些朋友的活动,你自己可以成为一个社交的中心,然后组织大家在一起学习,讨论,搞个分享会什么都可以。这

是交新朋友的过程。

在这个地方有一个提醒说,但是不要着急谈恋爱。如果你刚刚分手就着急去谈恋爱,那么往往有可能这是一个补偿型的行为。补偿型的行为会把你陷入更加混乱的境地,然后最后你会发现找的这个人可能更不合适。因为你这时候是处在伤痛当中,你并没有走出这个疗愈的过程,你就去着急地跟别人好,那是很危险的一件事,然后另外就是提醒要帮助孩子,去认识新朋友,交到新朋友。这是第五个模块叫作友谊的模块。

然后第六个构成的模块,就是内疚和被抛弃。为什么内疚和被抛弃会放在一个模块呢?因为内疚的那一方叫作甩人的人,被抛弃的那种感觉的叫被甩者。每一个离婚的过程当中,都会有甩人者和被甩者。

和平分手者是有的,但是非常少,在全世界范围内反正都不多。和平分手的这种状况,双方的伤害会小很多,谈得很清楚,然后分开,就像亚马逊的那个贝索斯,前两天跟他太太分手。我不知道实情,反正发出来的那个新闻稿,我看是挺和平的。

但大部分的人都会有内疚。你要知道适当的内疚是好的。为什么呢?因为适当的内疚能够帮我们既保持方向感,同时又不会制约我们的选择,你要想克服自己的内疚,你觉得自己真的很内疚很难受,你可以做一点惩罚自己的事。

就比如说你花一点钱,你给你的前妻或者是什么花点钱,或者你去捐一些钱,捐到福利机构。做一些这种小小的对自己的惩罚,是能够克服你的内疚的。

然后被抛弃的人呢,要去想想对方的失去和痛苦。就你知道被抛弃的人,最不舒服的地方就在于说,凭什么这样对我,我失去了这么多,而他得到了所有的东西,他是一个得到的人,他是一个得到目的达成的人。你如果这样想问题的话,你就永远会有这种被抛弃的感觉,你会特别的痛苦。但实际上你需要去思考说,他也失去了很多,去看看他所失去的东西。这时候你的心里就会平衡很多,甩人者和被甩者都会有痛苦,这是公平的。

然后有好的甩人者和坏的甩人者之分。比如说,好的甩人者他很果断,然后他把道理讲得很清楚,然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理,去平衡。

坏的甩人者,比如说,有的人很粗暴,根本不尊重对方,或者非常自私。

还有一种错误的甩人者是黏糊。就甩完了以后说,要不然下周请你吃个饭。他总是表现出对对方的同情关怀,然后给对方很多的希望,这样导致的结果是更痛苦。就是会有大量的这种幻象,幻象出现。他以为还能够怎么样,最后导致伤害会变得更大。

所以,无论你是甩人者感到内疚,还是被甩者感到被抛弃,记住不要在孩子面前出气,就是不要利用孩子的关系去刺探对方的军情,去伤害对方。我们前两天在网上看到一个人用自己的孩子还录像,把未成年人暴露在屏幕上边,然后来谴责她的前夫。

唉呀,我觉得这个妈妈的做法真的是。最可怜的是那个孩子。就所有人的评论都说,你想这孩子心里得有多大的阴影,在电视上声讨他的爸爸,真是太惨了。

所以,无论你有没有内疚感,或者是被抛弃的感觉,请不要拿孩子作为筹码来解决这个问题。控制一下自己的情绪,这是第六个模块。

然后第七个,你要走到悲伤的这个状况。就是难免会有悲伤,你会因为失去而悲伤,你会因为暴露出了很多的痛苦而悲伤,你会因为看到了很多的回忆而悲伤,走到哪儿都能够想起之前所发生的事,都会带来悲伤。

悲伤的表现有一个特点,就是言语增多症。大家读过祥林嫂,整天就是说,我真傻,真的。我只知道冬天里边狼会来,没想到春天怎么样,这就是言语增多症。

所以,一个人在特别悲伤的时候,你有可能会出现这样的症状,同时你的人际关系会出现问题,因为一个悲伤的人,会有很多人远离你,就是因为你所带来的那种压力和阴影,还有睡不着觉,恍惚,无感。无感就是完全没有感觉,没有喜,没有悲,什么东西都不刺激。

所以,为什么很多人会割手腕?有时候他划那个刀口,他不是为了自杀,他就是觉得没感觉,我需要感觉一下。还包括产生很多的幻觉,幻想和自杀,这都是悲伤的过程。

那么,我们需要能够学会管理悲伤。管理悲伤这里边有一个非常专业的研究,叫作伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型。这是一个心理学家专门研究的悲伤的五个阶段。

第一个阶段,叫作面对不真实的感觉。人的第一反应是否认,我不会遇上这样的事情,所以第一个阶段叫否认。

第二个阶段说,人们逐渐开始接受分手的事实。愤怒的感觉也随之而来,从不相信到愤怒。

第三个阶段,当开始面对分手这个事实,却还不情愿放下的时候,人们有可能开始讨价还价。就是讨价还价。你可能会回来,我做出什么样的事,我做点什么改变,你能不能够给我提点要求。

然后第四个阶段,悲伤的第四阶段,是对爱情的最终放下。从某种意义上而言,这是黎明前的黑暗,在这个阶段抑郁是典型的症状。就是你会很沉闷,很抑郁。

第五个阶段,这是接受分手事实的阶段。在这个阶段,你开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦,开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。现在你可以继续攀登这座高山,实现更为圆满的个人自由和独立了。

各位知道,这个五阶段特别有意思在哪儿?曾经有过一个研究报告,是专门研究瑞士的临终关怀医院的人。就当一个人被宣布得了癌症以后,他所经历的这个人生的起伏是一模一样的:否认,然后愤怒,讨价还价,然后到最后接受。

你再去研究人被裁员,就当公司说你被裁员了。不相信,然后愤怒,讨价还价,然后最后接受。甚至我后来想,我小时候丢自行车也是这样。放学回家一看自行车不见了,第一个反应是不会吧,没丢吧。在哪儿呢?还找呢,不接受。

然后接下来开始愤怒,我要抓小偷,我要报仇,我要干吗。然后到最后讨价还价说,能不能找个替代的东西,最后还是接受了。

没办法,所以所有的这种突发的事件,无论是得癌症,分手,丢自行车,被裁员,这个阶段几乎是一样。这个就是我们说,你要了解整个悲伤发展的过程,然后让孩子悲伤,孩子如果真的难过的话,不要压抑,不要说你不许哭,让他哭出来,然后安慰他就好了。千万不要忽略悲伤这件事。

这里边有一个方法,你可以写一封告别信,你可以跟自己过去的生活写一封告别信。

下面分享一个朋友所写的告别信。我读了一下,我真的觉得还挺感动的。这是一位女士,她跟她的前夫离婚,离婚以后,她搬出了那个家庭。我附一段。

她说:再见。开篇就是再见。

新房子再见了,我花了无数个下午和周末,寻找来的新房子,一定要符合所有严格要求的新房子,我也许再也找不到另一个像这样的房子了。它不仅仅是一座房子,它代表了不用再寻找,代表了目标的达成,代表开始的新起点。这个目标曾是那么遥远,我费尽千辛万苦才实现了。天呐,我费尽心思地搜索,找到这个房子的时候,我有多么欣慰,而现在我失去了这座房子,失去了全部。

再见了,我们一起为未来规划的家。再见了,那个秋天我们一起种下的郁金香,春天时,我们不会一起看它绽放。再见了,曾经计划过的婴儿房,我们计划过要个孩子,婴儿房里还要有个老的摇篮。再见了,曾经的新开端,可能带给我们所有的东西。再见了,作为你的配偶,我曾感到自信和满足,知道你曾对我有过什么期待,很多。

她再见了很多东西,然后到最后这一段,她说:再见了被奴役的感觉,再见了那些吹毛求疵的各种不喜欢,洋葱、蘑菇、橄榄、我的法兰绒睡袍、我的朋友爱丽丝和动物园之旅。

再见了,你缺少的方向感,你缺少的创造力,你缺少的感恩,还有你缺少的敏感。再见了,你的优柔寡断,你呆板干涸的情感,还有你很不幽默的幽默感。再见了,羞于变得愤怒和表现愤怒。再见了,因傻乎乎而感到尴尬。再见了,我知道答案,你不知道时我曾感到的内疚。再见了。

然后最后署名,写了一封这样的信。就是这么一封长信,把你心中所想到的这些所有跟过去生活的不舍,全部都写出来。未必要寄给谁,未必要给你的ex(前任)去看,烧掉它就好,或者写完之后,自己放在一个角落里就好。这就是一个仪式,就是一个告别的过程。这个能够有效地减少我们的悲伤,能够让我们很快地从愤怒,讨价还价走入到接受的部分。

好了,这是第七个模块悲伤。

你现在走过了悲伤。你悲伤的模块走过之后,你会出现另外一个情感上的模块,就是愤怒。因为你会生气。愤怒分两种,一种叫极端的愤怒,一种叫日常的愤怒。

极端的愤怒到什么程度?曾经有过离婚的人开车撞伤,甚至是撞死前夫这种事。然后这里边有案例说,他有个学员在停车场里看到她的丈夫,和一个女孩去买东西。已经离婚了,已经离婚了有好几个月了,看到她丈夫和一个女孩去超市买东西,就拿了一把刀过去,把人家的四个轮胎全扎了。就是愤怒的情绪控制不了,这个叫作极端的愤怒。

还有一种呢叫作日常的愤怒。就是经常没事想起来,就突然之间心里边不愉快,就难受就会觉得生气。这是可以理解的,因为你要知道,这是离婚过程当中一个模块。你一定会经历过愤怒的模块。

那么怎么办呢?我们要知道说,愤怒也有三个阶段,愤怒的阶段。

第一个阶段叫作学会接受。感到愤怒是没有问题的,就是你的愤怒感受和你表达愤怒的方式是两回事。你表达愤怒的方式,你可能需要想一想,你要不要伤害别人,要不要扎别人轮胎,但是你有愤怒这件事,这是可以接受的。这是所有人都应该尊重,应该理解的。因为我是个人,我被伤害了,我现在有愤怒的情绪。这是第一步,就是学会接受,感到愤怒是没问题的。

第二阶段要尽可能多地学习。表达愤怒的积极方式,就是愤怒不意味着你要烧房子,你要伤害别人,甚至有很多人愤怒起来,拿孩子出气,这个是特别不可取的。你的愤怒未必一定要成为别人的灾难。你可以学会通过幽默,通过运动,通过其他的这种表达方式把它表达出来。我们待会儿会告诉大家,有没有什么方法。

然后第三个阶段,你学会用宽恕和其它的方式来最小化自己的愤怒。就是当你能够学会宽恕的时候,你的愤怒才变得最小化。那怎么才能够用幽默什么运动这样方式来改变?

这里边有很多建议,你比如说在驱赶愤怒方面,幽默是非常有效的。有一个女孩,参加这个离婚的训练班,就都是离了婚的人,在一块儿互相安慰。她说,别人问我前夫在哪儿,我真不知道该怎么回答,我可不想告诉他们,他跟着别的女人跑了。就是当她有这么一个自嘲的精神,说这样的话的时候,其实周围的人会被她逗笑,她自己也会感觉好一点。

然后我终于决定了,如果下次有人问我这个问题,我就告诉他们,他变成青蛙呱呱叫着抱怨去了。这是她发泄情绪的一种方式。

还有过去听过那个笑话说,我老公去世了,去世了我很高兴。为什么?这么多年来,我第一次知道他今天晚上住在哪儿。这是用幽默的方式来化解这个愤怒和悲伤。

还有一个办法,就是你可以(给)你的朋友打电话。就是化解愤怒的方法,你可以给朋友打电话,然后你可以告诉他,你说我需要谈一谈,我对前任的愤怒。我知道有时候我可能会胡说八道,我知道我可能会非常情绪化,我知道我说的这些事情可能不够理智,但是现在我觉得非常愤怒,我需要向你倾诉一下。

没关系,就你告诉你的闺蜜,告诉你的朋友说,你就听着就好了。你就听一听,你不用劝我。因为我就是这会儿要表达一下愤怒。

还有一种状况就是你可以利用幻想,利用幻想来解决愤怒。你比如说,有一个女士说,我整天幻想什么呢,我幻想我到园艺商店去买了一袋草坪的肥料。然后我深夜跑到前夫的房子里边,拿这个肥料在他的草坪上写上骂人的话。写上骂人的话以后,他那块草就会长得特别好。所以,每年只要他一割草,就能看到草坪上长出骂他的那些话。这个她不会去进行。

想象,就你想象一下这个场景,觉得好好笑,这种状况下我就报复了。用这样的方法来报复,这都是去释放愤怒的一些方法,而且任何形式的运动都会有帮助。就是户外运动,然后游泳、跑步、骑自行车、击剑、帆船、打乒乓球,任何形式的运动都会对你纾解愤怒是有帮助的。

如果你不介意的话,还可以试着说脏话。就如果你真的很生气,说上几句脏话,当然不要当着孩子的面,也是能够抒发一下。同时尖叫也可以,自己一个人找个地尖叫一下。

眼泪,因为人流眼泪是很好的疗愈过程。眼泪流下来体内就分泌血清素,你就会觉得神清气爽一些。所以该哭的时候可以哭一下。

还有就是给你的前任写一封信,把你对他的愤怒整个都写下来。写下来以后,烧掉行了。这就是你不用真的跟他去打这个嘴仗,写这样的信。就是写下来烧掉就好了。

还有空椅子的方法。就是你可以摆一把空椅子在你面前,当作是你的前夫坐在那儿。然后你跟他说,骂他。骂完他,然后你还可以坐在他那个椅子上,再跟你说两句,向你道歉什么都可以。这都是一些基本的控制愤怒的方法,或者是转化愤怒的方法。这样帮助我们慢慢地走出愤怒这个阶段。

在这里边一定要小心一个东西,叫作童年愤怒。什么叫童年愤怒?就是如果一个人,从童年开始就不断地被压抑,不断地压抑自己的愤怒,他从来不敢表达自己的愤怒,那么这个人身上可能会累积有童年愤怒。而这个童年愤怒,一旦爆发出来的时候,他就可能会做出很多伤害别人的事。就是我们看到很多那种所谓反社会人格者,就是干很多坏事去伤害那些无辜的人。这些人大部分都会有童年愤怒的问题。

所以,遇到这种状况你要小心,遇到你的对象,或者你自己是有童年愤怒的这种状况的话,那就要更加认真地处理,要保护好自己。

然后要知道所有的愤怒都是来自于害怕。所以愤怒跟恐惧两件事,是联系在一起的。如果你恐惧的那个问题处理得好,你在愤怒这个问题上就不会出大问题。但如果你心中真的特别害怕,你就会变得非常愤怒。人如果都能够handle(处理)得了,你都能够处理得了,遇到什么情况你都觉得没问题,我的范围内都能解决,那你是不会轻易愤怒的。

所以,愤怒是来自于知道自己无能,你才会变得很愤怒。

第九个模块,放下。你总得走到这一步吧,你不放下你永远走不过去。那么什么叫放下呢?来,我们体会一下。

你们可以像我这样,把十个指头插在一起,紧紧地攥在一起,两只手这样紧紧地攥在一起。攥着的过程当中,两个手还攥着,攥着的过程当中,使劲地把它们拉开,使劲拉开。这一下,拉开的这一下的感觉就叫作放下。就你要去体会那个放下的感觉。因为之前是那么紧紧地纠缠在一起,这一刻放下了。

很多人放不下,因为有两种表现。一种表现叫离婚蜜月期。离婚还有蜜月期,为什么呢?因为甩人者觉得内疚,被甩者觉得难过,所以,被甩者还想复合,甩人者想弥合这个内疚。所以两个人有一段时间,在刚刚提出离婚以后的一段时间,表现得非常nice,表现得都非常替对方着想,看起来好像是个好人了,这个叫作离婚蜜月期。实际上这是虚幻。

还有一个叫作逃跑综合症。就是有很多人一提到离婚,就首先想到搬家,先跑到老远的地方,让别人找不到我,我到小岛上去生活,我自己去改名换姓干一个什么工作,这是很多离婚者脑海当中都想象过的,甚至有的人实施过的事情,叫作逃跑综合症。

所以,要能够快速地放下,你首先要知道甩人的那个人要有责任,你不要拖延。这个被甩者呢,你要可以做一些事来尽快地走出来。

比如说,你可以整理杂物,你把你们家整理整理,所有跟你的前夫或者前妻,有关系的东西拿出来打包,放在一边,不要让它在视线当中出现,放到地下室等他来拿走就好了。

你们看过有一个电影叫《心花路放》看过吧。黄渤演的那《心花路放》。第一个镜头我记得很清楚,黄渤拿一个电锯把电视机锯成两半锯过去。这一个镜头就反映说,离婚了,而且他很愤怒。他在愤怒期说,反正你要分手吗,好电视机给你锯一半拿走这一半。这都可以。

所以,你要尽快地整理杂物,停止幻想,然后拿出更多的精力和物资金钱投资自己,这是放下的最主要的方法。就你得知道你如果不活得精彩,你如果不成长,你不变成另外一个人,你下一段遇到的人也不会比你这个前夫更好。所以,你得投资自己,让自己变得不一样,你才能够感受到那个放下的过程。

所以,这是第九个步骤,体会到放下的感觉。就是你终于觉得这件事可以讨论这件事,说出来我也不会一说就哭了。我可以像讲别人的故事一样在讲我自己的故事,讲那个渣男对我的伤害,好好玩,当时真的自己怎么那么傻,被他骗成这样。你看,这叫放下。

但如果你说这个话的时候,一边说一边哭,恨的时候,这种那就是还没放下。所以,我们要慢慢地走到放下这一步。

然后接下来,如果你放下了,你可以走上第十个模块,或者说半山腰了,叫作自我价值感,就是你得重新看待自己,你得把自己的优点找出来,讲出来,贴出来。

讲出来就是你要告诉别人你有优点。然后贴出来就你要经常地贴在冰箱上——写你的优点,让大家、让自己都能够看到你的优点。

所以,第一步,你要重新看待自己,找到自己身上的闪光点。然后重新梳理你的关系,你这时候可以反思一下说,我过去是什么样的生活模式,是不是因为我们俩之间存在着破坏性的这种关系,破坏性的模式。

破坏性的模式来自哪儿呢?就是来自我们前面讲的那个叫适应性行为。你如果不能够认清楚自己有着什么样的适应性行为,你就没法真的改变自己。这就是荣格说的那句话,我们讲了无数次,就是你的潜意识如果不能够被你看到,不能够成为你的意识的时候,它就是你的命运。那些适应性行为就是你的潜意识,你的潜意识带来的适应性行为导致你们之间产生了破坏性的模式。

所以,这时候你放下了以后,你来思考这件事情,重新反思这件事。然后可以去行动做一些事,跟别人谈一谈话,找一个心理咨询的专家聊一聊,报一些班重新开始学习,或者找一份工作努力地开始干。这就是我们说,找到自我价值感的过程。

当你能够走过这个模块的时候,我觉得你的心情开始慢慢转好了,因为你的自我价值感已经出来。

接下来,过渡,有一个过渡阶段。过渡阶段最重要的事情是清理垃圾。你知道一个人这一辈子有四大袋垃圾。这四大袋垃圾,只有在离婚这样的事发生的时候,才能够一下子暴露出来。否则的话,你不会——就你根本不会去看这些事,你根本不会意识到你身上有这样的垃圾。只有出现这样大的变故的时候,你才有机会能够看到,原来你身上有四大袋垃圾。

哪四大呢?原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期,以及权力争夺中的挫折和无助。这四个东西累积在我们身上,会导致我们行为模式的偏差。

解释一下什么叫原生家庭问题:你出生之前父母家里发生的事情,是你的原生家庭影响,这是第一块;然后你不知道的事,你不知道的这些事,都会影响在你身上,因为他们的行为模式,会直接反映在你的身上。

然后第二个就是你出生以后,一直到你搬离父母家之前所发生的事情,我们把它叫作童年影响。其中也包括在学校、在社区,你所处的社会当中所发生的事情,这个叫作童年影响。

对于我来讲,就是在西安市的东大街,这一片碑林区所发生的那些事,十八岁以前这个叫作童年影响。

然后家庭和社会对你怀有期待,但是你想要找到一种与此不同的个人身份,这个叫作叛逆期。甚至有很多人会把叛逆期一直带到结婚以后很长时间。就是我就不按你说的来,你让我做,我偏不做。只要你对我有要求,只要你对我有压力,我就是不做。

我见过很多老人家都这样。就是他已经五六十岁,六七十岁了,他还变成说,我不去考虑这事该不该做,我只考虑这事是不是你非得逼着我做。你只要逼着我做我就不做。叛逆期严重到可以延续很长时间。

然后权力争夺。就是综合了上述三个领域中,所有未解决的问题。所以,你想想看,人这一辈子多不容易。就是我们身上会累积这么多的问题、伤害在这儿。这时候趁着这个过渡期,好好反思一下,发现他们,发现你身上有这样的垃圾,有这样沉淀的问题。然后正视它,接纳,才能带来改变。

假如你需要的话,找一些心理咨询专家了解聊一聊,都有机会能够帮我们发现垃圾,排掉垃圾。这是第十一个阶段,过渡。

过渡一段时间,过渡之后呢?走入另外一个很美好的阶段叫率真。就是你开始学会脱掉面具,你知道你之前有了那么多的伤。我们说有那么多垃圾在那儿,有那么多垃圾在那儿,你怎么——你是怎么撑到今天的呢?你知道吗,因为你给自己戴了一个面具,你完全是靠那个面具撑到今天。

比如说典型的芭比娃娃面具。什么叫芭比娃娃面具?就你跟一个人在谈他的幸福,谈他的家庭的时候,他总是保持微笑。没问题,我们家很好,很开心。你看,芭比娃娃一样的这种微笑。你要想看很多芭比娃娃面具,你就去看那个美剧叫Desperate Housewives就是《绝望的主妇》。

《绝望的主妇》里边的很多那些主妇,就是一副芭比娃娃的这个面孔。就是有什么问题都不是问题,都没问题。就是假装。因为这是你的适应性行为。你心里边有那么多的垃圾,你不去解决它,藏在你心里边。你有愤怒,有不满,但是你用面具来处理。

还包括坚强面具。离婚了,别人来安慰你。没事,我不要紧,我从来不哭,我开心得要命。哈哈哈,你看,这是坚强面具。

还有一种叫别惹我面具。就是遇到什么问题都发怒。拒人千里之外,Leave me alone(别理我),让我走开,这样。这就是各种各样的面具,这个面具是阻碍和负担。面具是我们和他人之间沟通的阻碍和负担。就是你的真我从来没有表现出来过。你跟别人之间的交流都隔着一层自己伪装出来的面具。这个会导致你的婚姻家庭出现之前的状况。

而如果你不把这个面具的问题解决掉,你会发现你会被面具控制。就是我们以为是我们在利用这个面具。实际上不是,是面具在利用你。就是当你确定了带了一个芭比娃娃面具以后,这个芭比娃娃面具会要求你做各种各样的事——你得符合我这个人设。

所以,这时候就出现了一个词,叫人设崩塌。为什么人设崩塌呢?因为你不是活自己,你是按照一个人设去活的。活的结果就是你把那个面具牢牢地套在自己的身上,然后你成为了面具的奴隶。

那么,怎么才能够摘掉这些面具?这里边有一些方法。这里边是个家庭作业,帮助大家能够摘下面具走向率真。首先坐下来,把你佩戴的面具一一写下来。看看你的面具列表,区分一下哪些是应该佩戴的面具,哪些是不应该佩戴的。前者的数量是很少的。就是人应该佩戴的面具是非常少,然后而那些不应该佩戴的面具,就是应该摘下来的面具。

然后审视自己的内心,努力感受自己的感受。看一看自己能否找到面具下面的恐惧或者痛苦,或者两者兼有?为什么自己非要回避与他人的亲密呢?这些面具很有可能在掩饰某种恐惧。看一看自己的恐惧,它们是否合理呢?或者你的恐惧是不是因为之前,与他人交往方法不当所造成的?

然后找一个,或者几个自己觉得放心的朋友,把这项作业的内容告诉他们,告诉他们你想要摘掉面具,而现在和他们在一起的你,就带着这些面具,你要告诉他们说摘掉面具以后,我可能跟之前的,互动方式不一样了,希望能够得到他们的支持和谅解。

然后请别人开诚布公地对待你,这就是摘下面具的这个过程。让你的朋友一块儿来帮你。你首先要自己审视,了解。然后下定决心摘掉它,这时候你可能能够活得更加率真。因为你拿掉了假面具。

走到这儿,我觉得这个山上的空气已经变得越来越清新了。因为你已经把负担,包袱,垃圾抛掉,然后把这个面具逐渐地摘下来了。你变成了一个率真的人,你不用再为了维护过去的那段感情,然后把自己变成一个躯壳里的人。

那么,接下来第十三个模块,爱。就是你要能够学会无条件的爱。学会无条件的爱,首先要对待自己。就如果一个人对待自己没有无条件的爱,你也绝对无法对待别人是无条件的爱。所以,这个部分是非常困难的一件事。但你前面如果都做到了,我相信这一步也是水到渠成的。

第十四个模块就是信任。真正地做到诚实去和下一个人进行交往,换一种恋情类型。就是你要去反思一下,之前的恋情类型是什么样的。

这里边贡献最大的是萨提亚,萨提亚曾经做过一系列恋情类型的结构展示,让两个人比如说面对面,叫作A型依赖关系。什么意思呢?男的这样靠过来,女的也这样靠过来,两个人搭成了一个A型。

你想想这种结构什么样子?就是只要一个人走掉,另外一个人就倒掉,他们俩是互相支持,互相依赖。两个人过度地依赖,有时候感觉很好,有时候会感觉很压抑,因为这是互相束缚对方依赖的关系。

第二种叫窒息性恋情,两个人牢牢地搂在一起。就是萨提亚的课堂上,会让这些人做这样的动作,你就能够体会到这种感觉。两个人牢牢地纠缠在一起,说这种状况很像——就是最多地出现在年轻情侣的恋爱当中。

你看,中学生或者是大学生谈恋爱。我有一次在大学里边散步,听到身后几个女生在聊天。有一个女生就讲说,怎么样能够让男朋友不跟任何一个女孩说话。然后旁边那个给她出主意,我以为她们在开玩笑。这几个小女孩是非常认真地在讨论这件事。就她们觉得,如果男朋友跟别的女生说话就非常生气。这就是我们说,叫作窒息型的恋情。就两个人非得牢牢地裹在一起,这肯定是不健康的。

第三种叫宝座式的恋情,一个人坐在那儿,一个人跪在前面,这两个人之间不平等,总是一方取悦另外一方。

还有一种叫作奴隶式的恋情。就是一个人高高在上,一个人趴着,被他拿绳牵着这种感觉。这个是奴隶式的恋情。

还有个叫背对背式的恋情。就两个人背对背站着,经常看不到对方,各过各的这种感觉,似乎有一个人但是看不着。

然后还有一种叫牺牲者式的恋情。就是有一个人躺在地上,牺牲了看着对方。然后对方站在上边,高高在上地看着他。

还有一种健康的恋情。健康的恋情的动作,是两个人面对面站着,有一定的距离,两个手这样拉着。这个是你可以做一下这种动作,你能够感觉得到这个叫健康的恋情。就是我们俩是独立的人。首先我们俩是独立的人,但是我们俩互相帮助,我们俩互相关注,我们俩互相爱对方。

所以,如果再一次地去选择你的人生,家庭和伴侣的时候,你如果能够用信任,能够把自己真诚的率真的一面展示出来,你才有可能去找到一个真正的健康的恋情。

然后第十五个模块,可以开始考虑交往。交往的时候呢,他不建议你一上来就谈恋爱。你可以试着寻找一种叫作成长型关系。

什么叫成长型关系呢?就是不用着急谈婚论嫁,不用着急一上来就确定我们俩是恋爱型关系。我们先做好朋友,我们先经常一块儿吃吃饭,经常互相倾诉倾诉,互相辅导辅导,这个叫作成长型关系。

甚至有很多人在婚内的时候,都会出现成长型关系。我们这个说的不是讲婚外恋,不是说你要去做个婚外恋来疗愈自己。就是我们在人生当中有时候,是需要一些成长型关系,有时候是甚至这个人不是恋人,这个人是朋友,这个人是亲戚,都有可能会构成这种成长型关系。你有什么情感方面的问题,你可以跟他倾诉,可以跟他讨论。他可以给你做这样的顾问,然后可以跟你共情,可以倾听。

那这种成长型的关系,有可能能够发展成后来的恋情,也有可能不会,所以有的关系到了一定的时候,你说,我觉得谢谢你,我现在寻找到我的恋情,我要去结婚了,那个分手。这没问题。结束这个成长型关系,这也是很正常的一个过程。

当然这一点我还没有完全吃透,就怎么才能够去构造一个成长型关系,而又不会把它轻易地变成,又一次的恋爱或者伤害。这是作者的建议,第十五个模块,你可以先尝试着用成长型关系进行一些交往。

十六个模块就是重新面对性的问题。因为咱们的听众里边有很多小孩子,所以这一章跳过。

然后十七个模块叫作单身。就是体会和享受单身的生活,这个过程当中内心的安全感是非常重要的。就是如果你内心找到了安全感,你梳理清楚了,你活得很率真——我见过很多我离了婚的朋友,就不愿意再结婚了。他觉得很开心,一个人每天跑步健身,吃最好的饭,然后把自己照顾得特别好,又白又胖的,这是很棒的。

但是这里边要提醒一件事:不要躲在单身期不出来,就是有很多人觉得很舒服,这太好了,然后就不再往前走了,所以停到第十七步,躲在单身期就不再往前走。这是一个问题。所以,我们还要继续往山上走。

第十八个模块叫作目标。就是想一想未来的可能性。因为人活得越来越长了,过去我们都觉得活到七八十岁差不多了,现在基本上都是一百岁往上了。

所以你想想看,如果你要能活到一百岁的话,你后边还有二十年,三十年,或者五十年这样的时候,那你是不是应该给自己树立一些新的目标,树立一些家庭的目标,个人的目标,事业上的目标,用目标来带动自己去进行新的交往,认识新的人。

然后第十九个模块,也就是我们爬山爬到顶峰,最后一个模块叫作自由。就是超越单身变得自由,然后珍惜新的婚姻,就是当你能够真正找到这种自由的感觉的时候,我们走过分手期的这个登山之旅,才算真正的结束。

所以,我在写这篇文章的过程当中,我会觉得有一种疗愈的感觉。就是这篇文章很慈悲。它是一本陪伴的文章,就是引领着分手的人。他觉得自己已经堕入了黑暗,从这个黑暗当中,然后看到一丝光亮,然后一点一点地走过来。

所以。最终你会发现,真正能够带领你走出黑暗的,能够给你带来改变的,是你自己的自信光明。就是你自己内心当中,有这么一个向好的精神,你自己有着拯救自己的那种责任感、动力和能力,你才真的有可能能够借助这么一篇文章走出来。

同样的一篇文章,可能对很多人来讲是废话,因为他们读完之后嗤之以鼻,根本就不去做。但是如果你自己的自性光明,自性光明足够强,你有着足够强的这个能力,你有着足够强的能量,你就有可能借助这么一篇文章找到一个前进的方向,翻越过这座山,不仅仅是疗伤,而且是让自己变得更好。

所以,希望大家能够我们有一个互动,在我们的评论区里边可以留言说,我生活当中最艰难的时刻是什么时候,我是怎么走出来的?有可能写这个留言的过程当中,我们就已经找到了疗愈的感觉。希望这篇文章能够帮到更多的人分手后成为更好的自己